| Немного юмора |
| Artur | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:40 | Сообщение # 31 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию.
Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал
сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались
в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и
те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
- Иванов
Новобранец:
- Я
- Кто ты по национальности?
- Русский
- Являешься ли членом ВЛКСМ?
- Да
- Есть ли учетная карточка?
- Есть
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
- Петров
- Я
- Национальность?
- Русский
- Член ВЛКСМ?
- Член
- Карточка есть?
- Есть
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших
вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и
предпоследним ответом.
- Сидоров
- Русский. Член есть
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:47 | Сообщение # 32 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:51 | Сообщение # 33 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:52 | Сообщение # 34 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:54 | Сообщение # 35 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:45 | Сообщение # 36 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и,
пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:49 | Сообщение # 37 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию.
Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал
сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались
в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и
те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
- Иванов
Новобранец:
- Я
- Кто ты по национальности?
- Русский
- Являешься ли членом ВЛКСМ?
- Да
- Есть ли учетная карточка?
- Есть
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
- Петров
- Я
- Национальность?
- Русский
- Член ВЛКСМ?
- Член
- Карточка есть?
- Есть
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших
вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и
предпоследним ответом.
- Сидоров
- Русский. Член есть
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:55 | Сообщение # 38 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!
|
| |
|
| |
| Vitaliy | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:55 | Сообщение # 39 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 02:05 | Сообщение # 40 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в
могилу.Добавлено (24.08.2009, 02:05)
---------------------------------------------
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 22:14 | Сообщение # 41 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки.
- Как это понимать, - грозно спрашивает он жену, - разве в доме
кто то есть?
- Что ты, - испуганно отвечает жена, - в доме нет посторонних.
Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая:
``так, здесь нет никого``. Заглядывает в один шкаф - ``здесь тоже
никого нет``, открывает дверцу другого, из-за нее высовывается рука,
в которой зажато 100$.
Таможенник закрывает шкаф и не меняя интонации произносит:
- Надо же, и здесь никого нет.Добавлено (24.08.2009, 22:14)
---------------------------------------------
-Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем!
- Не положено!
- Так положите!
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Пятница, 28.08.2009, 21:20 | Сообщение # 42 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.
|
| |
|
| |
| Иван | Дата: Пятница, 28.08.2009, 22:12 | Сообщение # 43 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.
|
| |
|
| |
| Вадим | Дата: Пятница, 28.08.2009, 22:14 | Сообщение # 44 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на
маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но
вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди.
Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный
человек и мажет член салом. Hу, поймал он руского, отымел его
и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям,
сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный
человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез.
Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат
дикий вопль грузина. Русский говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал,
я все сало съел.
|
| |
|
| |
| Дмитрий0424 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 22:56 | Сообщение # 45 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.
Главный специалист
|
| |
|
|
|
|
